1、初识亲密关系
问题看一看
1、如何打破四个月“新鲜感”魔咒？
2、为什么TA对我/我对TA 那么好，我/TA还是想分手？
3、为什么我总是遇到渣男？
4、 “妈宝男”究竟是什么物种？
5、为什么我总用“冷暴力”来逃避？
6、为什么我总想粘着他，不想给他任何空间？
亲密关系
本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，现在大多数指夫妻。也可以说，亲密关系指的就是特殊的朋友，更加的要好，有依赖、信任，会更愿意与你诉说心里话。
亲密关系的起源与发展——依恋
婴儿和其照顾者 (一般为母亲)之间存在的一种特殊的感情 关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。
婴儿的依恋类型——安全型依恋（约占65%--70%）
在陌生情境中，婴儿把母亲作为“安全基地” ，主动去探究周围环境。母亲在场时，主动去探究。母亲离开时，产生分离焦虑，探究活动明显减少。母亲返回时，以积极的情感表达依恋并主动寻求安慰。即使在忧伤时，婴儿也能通过与母亲的接触很快平静下来。
婴儿的依恋类型——矛盾型依恋（约占10%--15%）
他们对母亲表现出相互矛盾的依恋行为。即使母亲在场，他们也感到非常地焦虑，不愿进行 探索活动。当母亲离开时，表现出嫉妒极度的悲伤。当母亲返回时，又表现出矛盾心理，一方面对母亲曾经的离开表示非常不满，试图留在母亲身边，但对母亲的接触又表示反抗。
婴儿的依恋类型——回避型依恋（约占20%）
他们忽视母亲的在场，表现出漠不关心的行为。自主地探索环境和游戏而不受母亲的影响，甚至回避母亲的接近。不愿意进行探索活动。他们能接受陌生人的关注，对陌生人没有特别的警惕，但常常采取回避和忽视的态度。
小测试——我是什么依恋类型
1、我在靠近他人时会有点不自在；我发现自己很难完全信任他们，也很难说服自己依靠他们。当有人过于靠近我时，我会感到紧张，我的伴侣常常想要跟我更加亲密，这往往超出了我能坦然接受的范围。
2、我发现亲近他人并放心依靠他们相对来说是件容易的事情。我很少担心自己会被抛弃，或者有人会过于接近我。
3、我发现他人不愿意如我期望一般地靠近我。我常常担心我的伴侣不是真的爱我，或者他不想跟我在一起。我想尽可能与我的伴侣亲近，有时候我会把别人吓跑。
亲密关系伴侣的选择
在寻求长期关系的成人看来，潜在约会对象身上的能够使他响应婴儿的照看者品质，如专注、热情和敏感，是最具有吸引力的 。尽管安全感很吸引人，但不是所有成年人都能与安全型伴侣在一起。一些证据似乎表明，人们最终与之建立关系的伴侣，是那些肯定自己的与依恋关系有关的已有信念的人。
成人依赖研究的两项重大发现
第一个发现是，成人依赖符合依恋理论，即在苦恼时，安全型成人比非安全型成人更可能寻求伴侣的支持。而且，他们更可能向苦恼中的伴侣提供支持。第二个发现是，在发生关系冲突的期间及随后，不安全型个体对伴侣的行为做出的反应，加剧而不是减轻了他们的不安全感。
完美亲密关系的发现
当个体感觉安全时，即对彼此间的亲密关系感到很自在且可以毫不迟疑地依赖对方，个体更善于寻求支持，并且能更好地给予对方支持。 倘若个体觉得与伴侣的联结是安全的，便比较容易应对冲突中的伤害，且当个体对伴侣生气时，也不会心怀恶意。和爱人间的稳固情感联结可以给人力量。个体越能向爱的人敞开心扉，就越能自主和独立。
亲密关系是内心的镜子
心理越没有安全感的人，日后对伴侣的要求越是加倍。过去受的伤，要从现在的亲密关系中加倍讨回来。过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给予关注。过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任，给予空间。
驱动亲密关系的无形力量
潜意识深处的图景，塑造了现在的你和我。你看到的世界，反应的是你的内心世界。亲密关系中的行为表现，与你的童年有关。亲密关系的发展结果，是你吸引来的。伴侣是你的镜子，你越靠近，就越能清晰地看到自己。
2、亲密关系模式探索
依赖型人格
主要特点：
1.对伴侣的精神要求极高
2.对亲密接触的要求永无止境
3.对亲密关系爱恨并存的矛盾情感
亲密关系中的表现：
1.占有欲极强
2.期望时刻被关注
3.不能容忍丝毫的忽视和冷淡
4.善于妒忌和猜疑
5.易激惹、喜怒无常
孤独型人格
主要特点：
1. 否认自己的情感甚至物质需要
2. 性格冷漠甚至冷酷
3. 缺乏对生活的兴趣和追求
4. 回避过多的亲密接触，行动独立
亲密关系中的表现：
1. 恋爱初期热情和温暖，后期冷漠和退缩
2. 常常刻意回避过多的亲密关系
3. 过于独立，亲密互动中有较强的忍耐性
4. 对情感的需求极少，强烈的情感压抑
孤独型人格在恋爱期一直都很冷漠吗？
NO!孤独型人格在恋爱初期也会表现出一定的热情。但是在亲密关系稳定建立之后，过多的亲密行为就会让他们感觉恐惧和痛苦，他们的冷漠和退缩特点就会浮出水面。
回避型人格
主要特点：
1.长时间忙于工作和加班
2.热爱频繁出差的工作
3.喜欢参加各种室外活动
4.在家庭生活中过于专注看书、看视频
亲密关系中的表现：
1.在身体和情感上回避过多的亲密连接
2.感到内疚或即将被伴侣遗弃时，努力取悦对方。
3.一旦保持稳定关系后，即刻回到最初回避状态。
4.似乎善于忘记自己造成的不愉快的情感经历。
“花花公子”--一种善于伪装的回避型人格
花花公子在我们的印象中，多为衣着华丽，只会吃喝玩乐，不务正业的、有钱有势人家的子弟。 在感情上多表现为：见一个爱一个，永远没有人可以收服他们的花心。他们也很少承认真心爱过某个人。
在亲密关系中， “花花公子”需要不断吸引异性注意，就好似童年吸引母亲注意力。
他们在恋爱初期会想方设法来获得异性的爱，可一旦进入稳定亲密关系，很快就会感到厌烦，感到被控制和被“吞噬”的威胁，于是想方设法要终止这种关系。
当依恋需要重新产生时，又会开始另外一段恋情。
追求型人格
主要特点：
他们害怕被抛弃，所以总是想尽方法去取悦对方，做出各种自我牺牲及力所能及的事情，保持与配偶之间的亲密关系。
亲密关系中的表现：
1.善于主动取悦对方
2.关注对方的一举一动
3.很少抱怨或对配偶表达愤怒
4.有强烈的自我牺牲精神
5.永远将对方的需求放在首要位置
追求型人格是亲密关系中的优质伴侣?
NO!虽然他们努力让自己在亲密关系中做到最好，但是过度的关注牺牲常常让对方感到窒息，没有个人空间。
古板型人格
主要特点：
1. 性格固执，冷静。
2. 通常自我中心，缺乏灵活性，情感隔离。
3. 以高度的理智和逻辑性为骄傲，认为流露出内心情感是羞耻的。
亲密关系中的表现：
1.不断挑剔对方的缺点
2.不能忍受对方任何“不符合理性”的特点
3.固执己见，喜欢预先设计和计划
4.掌控欲强，视配偶为自己的支配对象
5.亲密关系中喜欢用冷漠来惩罚对方
顺从型人格
主要特点：
他们毫无主见，不知道自己是谁，不知道他人生的目标和方向究竟在哪里。喜欢附和别人的想法，随大流。
1.善于察言观色
2.过分在意别人对自己的评价和看法
3.不喜欢出风头，无主见
亲密关系中的表现：
1.害怕被忽略，努力取悦对方
2.即使给予大量关注，仍然抱怨自己没有被重视和认可
3.抱怨对方情感迟钝或对方控制欲太强
强迫竞争型人格
主要特点：
1.争强好胜，长期处于战斗状态
2.人际交往过程中共情能力较差
3.喜欢指责他人没有上进心
亲密关系中的表现：
1.在亲密关系中居高临下
2.高强度的控制欲（把家庭当成战场， 竞争目标就是家庭的支配权）
3.经常抱怨对方胸无大志、无所成就
巧妙妥协型人格
主要特点：
1.拒绝参加各种具有竞争性的游戏和运动，常常从事低于自己能力的工作。
2.喜欢当面奉承而背后捅刀子，善于和破坏别人的名声和形象，让人痛苦而从不自责。（通过贬低他人而达到自己的心理平衡）
亲密关系中的表现：
1.表面顺从，而实际消极抵抗
2.不敢与爱人竞争家庭地位或发生正面冲突
3.亲密关系中通过巧妙的手段来达到自己的目的
4.经常抱怨对方对自己的能力不认可
3、有效的倾听和表达
原始恐慌
依恋理论告诉我们，爱人是我们人生的 “庇护所” ，如果这个人的心不在我们这里或冷淡无回应，我们就会觉得凄凉、孤单、 无助。于是我们的情绪饱受困扰， 愤怒、悲 伤、痛苦等情绪排山倒海而来，其中恐惧感尤为强烈。
原始恐慌的两种反应
1.为了从伴侣身上得到安慰和保证而变得粘人而过度索求。
2.为了获得平静并保护自己而变得退缩和冷淡。
倾听伴侣的真实意图
1. 请关注我，请陪伴我，我需要你。
2. 我不想让你伤害我，我会冷静下来， 并尽力克制自己。
倾听受阻的原因
1. 分身不暇或忙于自己关心的事，不晓得如何诉说情感的依恋。
2. 内心矛盾，无法确定自己想要什么。
3. 对彼此情感缺乏信心与安全感，用愤怒和挫折的语气向对方索取情感联结。
4. 压抑对亲密情感的自然渴望，将注意力放在只能有限表达需求的行为上。
情感的回应
1. 争执是完全合理的。
2. 争执背后充满诉求。
3. 争执是可以瞬间完全消退的。
情感回应三要素
促进伴侣间的情感回应，对维系伴侣情感具有关键性效用。 这种情感回应具有三项要素：
1. 可亲性：我能找到你吗？
2. 回应性：我能期待你在情感上回应我吗？
3. 投入关注性：你会珍惜我并陪伴在我身边吗？
小测试——探索你的情感联结
回答下面问卷，同意就选“是” ，不同意就选“否” ，每回答一 个“是”得到一分。
从你的角度看，你的伴侣是可亲近的吗？
1.我很容易就能获得他的注意。
2.我们很容易建立情感联结。
3.我的伴侣会让我知道：我在他/她心中是第一位的。
4.我在这段感情中不觉得孤单或被拒绝。
5.我能和他/她分享内心深处的感受，他/她是会倾听的。
小测试——探索你的情感联结
回答下面问卷，同意就选“是” ，不同意就选“否” ，每回答一 个“是”得到一分。
对你而言，你的伴侣对你是有所回应的吗？
1.如果我需要情感的安慰与联结，他/她会陪伴在我身边。
2.当我释放出需要他/她靠近我的信号时，我的伴侣是会回应的。
3.当我焦虑不安时，我知道自己可以依靠他/她。
4.即使吵架或意见不合，我仍深信我对他/她而言是重要的，也知道我们终究会 和好。
5.如果我需要确认自己在他/她心中的地位，我知道他/她可以给我回应。
小测试——探索你的情感联结
回答下面问卷，同意就选“是” ，不同意就选“否” ，每回答一 个“是”得到一分。
对你而言，你与对方在感情投入与联结上紧密吗？
1.我能很自在地亲近且信赖他/她。
2.我可以毫无保留地向他吐露心事。
3.即使我与伴侣分隔两地，我仍对我们彼此的感情联结很有信心。
4.无论我喜悦、伤痛或恐惧，我知道他/她都会在乎。
5.我在关系中有足够的安全感，这让我敢于冒险去表露内心脆弱无助的情绪
辨别魔鬼式对话
男女大不同
女性在关系中通常更快地觉察到彼此间的距离， 而且对情感的依恋需求也比较敏感。在互动中，她们常常是更多要求、更多责备的一方。 男性在社会观念教导下，更多的学会压抑自己的情绪反应与需求，他们更多的被教育为解决问题的人，这会导致他们常常是退缩回避的一方。
魔鬼式对话一：揪出坏蛋
“揪出坏蛋”的目的是自我保护，主要的行为却是相互攻击，声讨或责备。这种互动模式的导火索来自于伴侣带来的伤害或让我们产生的关系脆弱的感受，这会瞬间引发情绪失控，让双方安全感顿失。 “揪出坏蛋”可以称之为“问题不在我， 而在你”。
魔鬼式对话二：抗议之舞
在这种模式下，一方会不断要求，变得挑剔刻薄、具有攻击性，实则是对两人的疏远提出抗议；另一方则防卫性强、态度疏远、不断退缩，实则是在抗议对方的批评。两人都得不到满足，也接收不到对方抗议的信号，从而抱怨彼此沟通不良，导致长期关系紧张。 “抗议之舞”的实质是在争取回应，希望重新获得彼此的联结、安慰和保证。
魔鬼式对话三：冻结与逃离
“冻结与逃离”通常由“抗议之舞”发展而来。一旦指责批评的那方放弃争取伴侣的关注并开始沉默以对，便会出现这种情况。如果这种模式持续下去，较为强势的一方就会哀悼这段感情，然后切断、离开。 此模式双方已经完全没有任何情感联结，无论是积极的还是消极的。双方都已自我封闭，进入冷酷的防卫与否定状态中。他们都已切换到自我保护模式，试图表现出没有感觉，也没有期待的样子。
辨识魔鬼式对话的三条建议：
1. 把焦点放在此时此刻，并留意彼此之间正在发生的状况。
2. 观察两人相互批评的循环，找出他们都绕着什么议题打转。
3. 将两人的互动模式视为共同的敌人。
寻找伤痛之处
什么是伤痛之处
几乎每个人都至少有一个特别敏感的地方，它是一个情感的痛处，经不起碰触。伤痛之处是指，在个体从过去到现在的依恋关系中，由于依恋需求不断被忽视、漠视、拒绝而积累起来 的敏感反应，导致个体产生的情感上的被剥夺与被遗弃的感受。
伤痛之处背后的情感创伤
伤痛之处往往来自我们过去与重要他人关系中的创伤，这些重要他人中首要的便是父母，他们给了我们最早的对爱的认知， 此外还包括兄弟姐妹以及其他家庭成员，当然还有过去与现在的亲密爱人。
了解彼此的伤痛之处
事实上我们往往不了解自己身上存在的伤痛之处，而只意识到自己对疼痛的继发反应，如防卫性的麻木与自我封闭或应激性的勃然大怒。退缩和愤怒都是魔鬼式对话的特征，它们遮蔽了最核心的脆弱情绪，包括悲伤、羞愧以及最主要的恐惧。如果你发现自己和伴侣不断陷入魔鬼式对话，那么可以断定这是为了处理某个痛处而引发的。
识别触到伤痛之处的时刻
1.你们对话的情绪和语气瞬间急剧转变。
2.痛处受到触碰后的反应看上去过于夸张。
找出伤痛之处的源头
1.回顾你的过往经历。
2.你认为你的伴侣能够看到你心中的脆弱与痛处吗？还是他只看到你表面的情绪和行为回应？
3.你能猜出伴侣的某个痛处吗？你清楚知道你做什么会刺激到那个痛处吗？
与你的伴侣分享
面对爱人，我们可能更不愿意表现出自己脆弱的一面，以为这么做会让自己的魅力大打折扣。我们似乎觉得承认自己的弱点等于将最有力的武器放在对我们最有杀伤力的人手中。身为爱人，有时我们也不太愿意承认伴侣有陷入痛苦的迹象,一如我们不愿意承认自己的软弱，即使那些迹象非常明显。如果我们不让爱人完全地了解我们，或者对方不愿意了解我们，那么我们将永远无法建立真正安全、稳固的情感联结。
抚慰伤痛之处
在安全且充满爱的环境中长大的人，比较容易从摩擦中复原。 曾经受过创伤、被所爱或所信赖之人严重忽略的人而言，这个复原的过程就会比较长也比较艰难。心理学家研究显示：在爱侣的帮助下，再深的创伤都能被治愈。一位善于回应我们的伴侣能帮我们处理伤痛的感觉，这样我们就能慢慢找回必要的安全情感联结。爱真的能使人改变。
4、亲密关系中的姿态转化
重返崎岖处
减缓消极互动的步骤
1. 先停止争斗
2. 承认自己的举动
3. 说出自己内心的感受
4. 明白自己如何塑造了伴侣的感受
5. 分享彼此较脆弱的深层情绪
6. 分享自己较脆弱的深层情绪
7. 统一战线
缓和冲突的两个关键要素
1. 在发生冲突与失去联结的关键时刻，一方可能会导致另一方深受痛苦和威胁。
2. 一方的消极反应，是企图处理自己内心依恋恐惧的急切表现。
认识你对伴侣的影响
处在魔鬼式对话中的伴侣，一方容易从狭隘和缺乏信任的角度来看待对方，从而并未真正理解自己的行为对对方造成的影响，也不明白自己的态度如何将对方拉进消极的互动模式里。 伴侣双方需看清自己对彼此的影响力，明白怎样会引发对方的恐惧，以致陷入魔鬼式对话。
情感的投入与联结
请抱紧我--发出依恋的信号
放弃我们惯常用的保护自己的方式，并向别人承认自己最深层的需求是十分困难的，甚至是十分痛苦的。但如果不学会敞开心扉，以诚恳 的方式让伴侣真正了解我们的依恋需求，那么这些需求就难以得到满足。 我们必须大声清楚地发出信号， 好让我们的伴侣接受到它。
我最害怕的是什么？
这部分对话的目的在于更清晰的表达深层情绪。邀请你的伴侣一起，回到当前爱情关系的某个“崎岖处” ，找出自己的“抓手” 。 所谓“抓手” ， 可以是一副语言图像、一个词语或短句，它能打开你的心门，带你进入内心最深处的感受、看到最脆弱的情绪，那是你真实的情绪世界。 去认识自己主要的恐惧，然后分享给对方。并说一说袒露心声之后，你的感觉如何。这 是一种敏感的对话，双方都将自己最脆弱的一面暴露给对方，所以请务必尊重对方的冒险。
我最需要从你身上得到的是什么？
这是伴侣姿态转化的转折点，关系着两人能否坦然、清楚地表达自己的需求，并吸引伴侣进入充满可亲性、回应性及投入关注性的新对话。 在能够说出核心依恋恐惧之后，会很自然地发现自己的依恋需求，恐惧与需求就像硬币的一体两面。
创伤与宽恕
什么是关系创伤？
有些特定事件不仅会触碰我们的痛处，让我们十分伤心，还会造成很深的伤害，甚至倾覆我们的世界，这些特定的事件就是关系创伤。它会使我们陷入无助之中， 让我们对原以为可预测和可控制的事情都产生怀疑。
为何小事件会带来大麻烦？
当个体感觉生命受到威胁的那一刻却缺少至爱的情感支持和回应时， 他们的整个关系都会蒙上阴影。当我们感觉到急切需要爱人即时的支持时，当下是没有什么可妥协的余地或模棱两可的回应的空间的。结果只有要么合格过关，要么就不合格！这种时刻会粉碎我们对彼此爱 情的积极认知，也粉碎我们对爱人的信任。
易于出现依恋创伤的时刻
伴侣之间常会在强烈的情感压力下遭受到依恋创伤，因为此时的依恋需求通常很高。
1.小孩的出生或流产
2.父亲或母亲的去世
3.突然失去工作
4.诊断出严重疾病或者疾病治疗期间
依恋创伤背后的隐藏秘密
造成伤害的伴侣往往并非出于恶意或者故意漠不关心，实际上，他们的意图往往是最善意的。很多人只是因为不知道如何去倾听对方的依恋需求并安抚对方的情绪。有些则是一味隐藏自己的焦虑。伴侣之间往往用忽略或掩盖的方式处理关系中的创伤，这种处理方法是关系的大忌。有些伴侣会成功地隔离创伤，但这么做只会导致相互间的冷漠与疏远。
宽恕的六个步骤
1.受伤的一方在诉说自己的痛苦时，要尽可能坦率、简洁明了。
2.造成伤害的一方需要将情感集中在当下，承认伴侣的伤痛和自己在其中的责任。
3.两人开始彻底翻转“绝不重来”这句誓言，开始修改他们的剧本。
4.造成伤害的一方现在需要为自己伤害伴侣的行为负起责任，道歉并表达悔意。
5.现在可以开始围绕依恋创伤进行“请抱紧我”的对话。
6.伴侣双方如今可以创造出一段有关创伤经验的新故事。
借由性爱和抚触联结
性爱的三种形式
安全牢固的情感联结与性爱的满足是相辅相成的，既感情不稳固， 就没有性；而没有性，就会更缺乏情感的联结。我们将性爱分为三类： 1. 情感封闭式性爱 2. 安抚慰藉式性爱 3. 深情合欢式性爱。
情感封闭式性爱
情感封闭式性爱的目的只是为了舒缓性欲望、达到高潮或为自己的性技巧感到自豪。这种性爱方式常发生在那些从来都学不会信任，也不愿意敞开心扉及没有安全感的伴侣身上，他们只聚焦在性欲的感觉与表现上，情感的联结则退居其次。
安抚慰藉式性爱
安抚慰藉式性爱是在我们要确保自己能得到伴侣的重视与渴望时出现，他通常发生在我们需要心理安慰时。性本身只是一个附属行为，目的在于缓和我们情感依恋上的恐惧。与情感封闭式相比，这种性爱模式所投入的感情较多，但主导这种性行为的主要情绪是焦虑。
当性成为情感测试
如果这类型的性爱在关系中变成常态，两人可能会陷入过度表现以取悦对方，或者陷入予取予求的境地，从而浇灭对性爱的渴望。一旦性关系上的亲密仅仅是为了补偿依恋缺失与恐惧的手段，就会导致两人越来越疏远。
深情合欢式性爱
当情感的敞开与回应、温柔的抚触及情欲探索全部都到位的时候， 就会发生同步的“深情合欢式”性爱，这正是健康性爱该有的模式，它能够满足性需求且能联结情感。本阶段伴侣间可以坦率地表达自己在性方面的偏好或禁忌，而不会觉得尴尬或冒犯对方。
让爱情充满活力
爱是一种不断寻找情感联结、失去情感联结，继而又将她找回的持续过程。爱情的联结原本是一种活泼的生命，如果不去照顾，它自然就会开始枯萎。请你务必以慎重和专注的心去面对自己的爱情。