那是某年十二月二十九日。这个曾使我痛苦至今的日子，它将在我的一生的记忆中这一天都是黑色的。它使我品味到了人间竟然还会有死别和失去后就永远不再的深深哽咽。
这种痛是撕裂心的那种痛。多少年来我坚信，再没有人能体会到我这个做姐姐的对这种超出亲情的那种最深沉感受和留恋与追思。
我之所以深深爱这个妹妹；因为我那时还只是一个初中的女学生，小姐妹们曾天真的编写过我们彼此快乐的世界。可它却被无情的分离击碎了一个本来沉浸在天真烂漫充满童真的梦．．．．．．。这世上，有许多可以影响你一生的事情，可它总象人们所说的那样会“与你擦肩而过”。有时那一瞬既逝继而一生不再的它却令你几乎不愿相信那是真的！
家住小镇的莹莹被煤炉的浓烈有毒气体无情的夺走了，一朵我少年时代最珍爱的生命之花无奈的凋零了，我也从那一刻就开始孤独了；直到今天，我仍在重复那句从心底里呼唤了多年的无数次的那几句话：上帝啊，您如果真的存在，我恳求您把莹妹妹还给我（哽咽）送莹妹妹走的那天，开始时爸爸妈妈执意不让我去。态度是十分坚定的，那一刻，我一反往日听话的温雅乖女孩的常态。返身狠狠摔上自己的房门，扑在床上失声嚎啕大哭！
究竟嘴里在说什么啊，如今我根本回想不起来。事隔多年，我常想；我那时歇斯底里的举动爸妈当时一定都呆住了。（对不起，我善良的爸爸妈妈！）
我痛哭过后，猛然坐起，把莹妹妹偶尔住我家时睡的小花枕头摔在地上，并用脚踢她放在床下的小拖鞋！但片刻，我又哭泣着重新拾起摆好，它们竟然是那样的柔软；就象莹妹妹的身体。
望着它们，被眼泪朦胧的眼睛却总也未能再看清它们。心里在怨恨这个最亲的莹妹妹：妳为什么离开姐姐！！！过了好久，有人在轻轻敲房门，是爸爸，他高大的身后站着眼睛红红的妈妈。她显然刚哭过；我长这么大，还是第一次见到她流泪的样子。我知道，妈妈非常喜欢我这个小伙伴妹妹。以致于很多人都以为莹莹是我们家的二丫头。
爸妈答应我去送莹妹妹；但条件是不许哭闹；我默默点头答应了他们。我们的车穿过街道，飞快的行驶着，大家一路无话，车里显得异常的冷。一路上我总有种奇怪的幻觉，总觉得这时又是夏天暑假时我们坐在这车上，听着音乐，爸爸开车带我和莹莹去玩儿的一幕幕。
医院的后院到了。听大人们讲；妹妹曾在这所医院被认真抢救过，但终究没有如愿。院子里的人很多，毕竟是我们来的晚了些。
我的头脑昏沉沉的，我感到手被妈妈的手渐渐握紧了，我踉跄的跟着大人们来到一个白色的厅堂，我毫无目标的在用眼睛寻找她，希望能象小时时候捉迷藏那样，善良的莹妹妹总会被我很快到．．．．．．我看到了莹妹妹的妈妈爸爸，莹莹的班主任。接着，我看到一张洁净的平床,那上面覆盖着白色的床单；沿着这洁白凸起的床单，我终于想到了：那下面覆盖的一定是我最最亲爱的莹妹妹；一刹那，一股天性的悲切与依恋疯狂再疯狂的暴发了，挣脱了妈妈的手，甩开爸爸的搂抱扑向了我的妹妹。
所有的人都惊呆了，早有准备的爸爸又一次奔上来想抱住我，我用脚向后拼命的踢着；终于我伸手抓住了那白色的床单，蜂拥而来的大人们再次试图阻止，我拼命撕扯大人的阻挡。
今天想起,那是不可能拦住的!我的手渐渐把白单子拉了下来；那里安静的睡着我少年最要好的童真朋友和妹妹——莹儿。我永远会记得这一刻不会象小说里描写的那样；它会描述我看见了我今生最爱的人此时的面容是如何安祥或怎样；如果有，我想说那是编了骗人的；这时我多么想透过倾涌出的眼泪再看看我的妹妹；我竭力用袖口擦拭眼泪，想清楚的看一眼妹妹，可我怎么也做不到哦。
那一刻，我已没有了任何意识，只是歇嘶底里的叫着“莹莹”。我多想再抓紧妹妹留在红袄袖外的小手，那双我曾握过千万次的它。（再哽咽）事隔了许多年后，直到我上大学时才从爸爸的博客里看到对当时他的女儿(我)的状态之描述：“．．．．．．女儿们的教师们完全惊呆了，莹儿的父母随她几近疯狂的哀悼哭诉再次引起恸痛，空气瞬间凝结了；我紧紧用手臂企图搂抱着她，并有生以来第一次看到由我从襁褓中抚养大的女儿是怎样扑向她童年时就最要好的小朋友。
她让我重新体会到了人与人最具有的天然之爱恋；那时我的小爱爱居然象一头护犊的小雌狮；她使我更深谐超自然界中的母性,她使我在以后的岁月里也更加喜爱和呵护她们母女。
我想说:我被幼小的女儿感动过。我相信她会在岁月里逐渐长大并成熟自己。她学会了更多的做人的道理，而这过程一切都又那样顺其自然。我们的生活并没有象如荼若诗般惊涛骇浪与烂漫，或生死亦卿君而尔的浮夸，只是那种抱以积极生活态度的一群，是用真挚感情体验人生的人，那时，我们的生活象美酒，周围的人都已陶醉：赞叹都是共同的。
这是一段圆融的岁月时节。它延续着幸福，美好，友爱，亲情，谦和，关怀，纯真，忡景和同享天伦。共呼吸在同一时代，人们彼此用通达的情感示爱并含蓄的用心去拥抱感受微妙。大家用纯朴善良共同凝结着一个信念：只要有爱就不会失去......我想莹莹一定会为她拥有这样一个姐姐而欣慰的。”
我心如潮，我又一次被唤醒思念。记忆如同春天的风柳，摇曳深沉饱满的季节，欲携曾经的依旧。这彼此的无奈与思恋，却总如雨蝶般彼此追逐。
多想把花季留下，冥想岁月能长伴你我。写完地老天荒的尽头......。离开妳的岁月， 孤独寂寞的自己静静走。
偶尔撒下了点滴如晨露泪，使我一路上有了过多不舍的回眸。肩负不弃舍的曾经，盘起长发再也不肯踌躇停休。
只想为妳追寻更多的精彩；让离聚随四季再携旧岁一起漂流。我心如歌。在思念中曾无数次吟唱；妳可曾听到？
文/木槿原创 #头条情感领域#
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