夜晚的都市，给人一种凄迷感，就如少女离家时楚楚面容，忍不住伸出手掌去呵护，却发现少女已经转过身子，往前走去…… 一个人什么都不去想，什么都不必做，走在人已稀薄的小道，任夜晚的凉意透过衣衫，侵袭单薄的身体。走着走着，好似没有尽；两眼无神的望着星空，却发现那月光中清丽的笑冕下，一双灵动且毫无瑕疵的眼眸正注视着自己，是鼓励亦或者是信任!就那么站着，就那么么看着，时间似乎成了永恒，直到一声鸡鸣，才缓缓地收回目光。小道上不知何时出来摆摊的商贩，摊位前传来的食物味道，这时候肚子不争气的响了起来，伴随着叫卖声，一步步地向着食物进发，叫一份豆浆，吃几根油条，吃着吃着，感觉这生活挺不错，挤着徐徐开来的公交车，往着居住地驶去；看着住所，看着住所旁的事物，眼睛有点模糊，不知道怎么地有种想哭的感觉，更多的是兴奋、是欣喜就如离家在外的的游子见到老乡时那种热泪盈眶。谁说男儿有泪不轻掸，只有离家在外的人儿知。 坐在电脑跟前，登上扣扣、打开空间，仔细的浏览着空间里的信息，期望找到关于自己的，哪怕简单的字眼出现，也会开心的呀！一页一页的翻过失落的发现，这不过是自己太过痴想。有时候想：就这样吧！我冷漠亦无情。每次想过以后，就感觉心情好了不少，也不会有烦恼纠缠着自己，我想：这时候自己最快乐吧！有时候也会想：会不会是自己太过封闭，遮住了眼前世界所要传送的信息，或许这个世界上想给自己善意的人有不少。这时候就会仔细的回忆生活中的点点滴滴，一遍一遍地检讨自己所犯的过错,可是不管自己怎样去做，总是一次次地失败。这时候我便会给自己慰藉：或许自己不属于这个现实和虚幻并存的空间，因为我发现自己不过是一个单细胞的人类，缺少安全感，缺乏勇气。呵呵！有时候因为自己的某些念头感到好笑，总是在不同的场合，不同的地点，忍俊不禁的勾起嘴角，那个时候我清晰的感觉到自己不属于这个空间，因为有什么在呼唤着我，告诉我自己是怎样的存在，可无论我怎么想，想破脑袋，也不知道自己到底属于哪里，又是什么人或者某些特殊生命体的，同时我内心深处存在一种紧迫感，一种不安，好像就如同人们所说的宿命、轮回。我紧张而又焦急，会烦躁，会忍不住生气，会疑神疑鬼，会狂躁不安，我竭力地去控制这种感受，却发现，我如同一个看客，是缺了对身体的控制权，看着身体如傀儡在那里尽情地表演着，却不能去抗议这种存在，甚至发不出一点声响。我知道可能会有那么一天：我不再是我，我可能被人操控，可能会发生实质性的改变，甚至灵魂上的烙印被更改，可能会发生连我也无法猜测的变化，但我清楚的知道：我没法改变，只会加快它的进程，但我无可奈何. 我喜欢遐想，因为它让人忘却自我，进入一个奇妙的世界，做自己一直不敢想或者从来没想过的梦。尽管那只是虚幻，可我依旧乐此不疲。 很多时候，我喜欢做着自己不喜欢做的事情，只有做自己不喜欢的事情，我才会充实，不会感到寂寞。尽管岁月很无情，冲刷了我的真实与天真，但我仍旧喜欢这时间所付出的代价，我不喜欢这个世界，一点儿也不喜欢，我尽力的消耗着自己的寿命，努力地争取一个人安静的时间，只为沉默，只为最后离开这个世界的刹那，我还在微笑，我想用微笑来藐视这个世界的权威，甚至于整个人类成为敌人。我喜好做自己喜欢做的事，随心所欲，随自己本心，兴之所好，兴趣所致，一切随心便好。请原谅我的自私，请原谅我的不可宽恕，但真的没有办法，伪装和掩饰那不是我，我喜欢真实，更代表真实。 不过说起来真有点遗憾，自从诞生之日起，我便牵扯了宿命，说起来还得感谢它，让我体验了些许的快乐，虽然时间很短，但那已经足够，我想我已经把它融进自己的灵魂，不分彼此。 想着想着……忘记了时间，忘记了河流，忘记了生命的流逝，渐渐地，眼睛耸拉下，身体慢慢飘向远方，不知过了多久。它融入了河流，融入了山川，融入了每一方天地。
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