现在吃个火锅都这么任性，哎
这包装设计，傻逼了吧，明星更傻逼了
走，钓鱼去....呵呵
这6卡，6待机的神器，只有中国人能造的出来啊
挤地铁神器，看谁敢挤我
1
二个狗主人在聊天。
A：“我们家的狗会看报纸耶!”
B：“我知道!小黑(狗)已经告诉我了!”
2
一厨师在征婚启事上这样写到：本人富有调情!感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全!
3
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”
经理不解：“干什么用?”
顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
4
顾客：“你们这一两的包子怎么这样小?”
店主：“刚出锅时挺大，你不买。”
顾客：“现在怎么小了呢?”
店主：“你不懂热涨冷缩吗?这大冬天的，能不变小嘛!”
5
哥哥问读幼儿园弟弟:"1×1="?
弟弟回答:"2"
哥哥道:"瓜娃子1×1=1，哥哥又接着问弟弟：1 1=?
弟弟:"1"
哥哥:"瓜娃子1 1=2，哥哥又接着问弟弟：4×4=?
弟弟:4
哥哥:"瓜娃子4×4=16,哥哥又接着问弟弟:"4 4=?
弟弟:8
哥哥:"瓜娃子我是你哥不是你爸"!
6
今天和一哥们儿去乡下鱼塘钓鱼，刚走到鱼塘边，就有一条大狼狗冲出来对我们大叫，看着它虎视眈眈的样子，我有点害怕了。这时我哥们火了，从地上捡起一块石头向狗扔过去骂道：“咬你爸爸啊。”
狼狗被吓跑了，我缓过气来，顺口说了句：“哎!子不孝父之过啊!”
哥们儿：“……”
7
小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰!” 我很听话，没用手碰，我舔了一下。 那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!
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一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。 这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。 我...
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对住我楼上的她一见钟情，靠着巧舌如簧和坚持不懈的努力，终于要到了她的号码。一段时间后的晚上，我们一如既往地聊着天，到点后我就说晚安了。过了好久她回了条：语穷牵梨木。我一看，嘿!这是想考我啊!不就是话不投机半句多的意思嘛?遂工整地回了句：酒浓换大碗。后来她再也没理我，到月底时搬家不知去了哪里。等我想明白后，总会不由得感叹：是知识毁了本该属于我的一段爱情……
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昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了，有成熟的男人吗?”看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩微信两年多来第一次捞到这样的瓶子，于是回复“我就是”，等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人。”“你麻痹...”
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