我就要结婚了，有人说，我又遇到了接盘侠，我无力反驳。
严格的说，我并不是一个传统意义上的坏女孩。恰恰相反，小学和初中我常年保持在年级前三名的位置，高中也考入了当地实力最好的中学。
尽管当初学习并不是那么的努力上进，但我依然按部就班地考上了一所985大学，也许是天赋使然，最终还保了研，然后，又找到了一份自己还算满意的工作，那时候的我，当然就是父母和亲戚朋友眼中的那个别人家的孩子。
然而，我初中就开始谈恋爱，尽管那时候，还不懂事，对于恋爱也只是朦胧的感觉。
记得那时候，喜欢一个男孩子，觉得他练跆拳道练到黑带，真的很帅，刚好，他也正对我展现出了一定的好感，于是，我们就顺理成章的在一起了，我们经常一起回家，一起散步，一起拉着手在夜幕下亲亲我我，畅谈人生。
除此之外，并没有拥抱、更没有亲吻，最后，我们还是分开了，原因是因为他又喜欢上了其他人，当时，我们的分手，就连一句再见也没有，这算是我的初恋。
上了高中，一开学，就见到了一个让我为之心动男孩子，也许那真的是一见钟情的触电感。他是体育特长生，是我的同班同学，第一面见到他，他那甜甜的笑容，就如同一颗子弹般的击穿了我的心脏。
我主动接近他，在一段时间的相处后，他终于对我表白了。
我们也迈出了那一步，冲破着当时世俗道德对一名高中生的约束，我们拥抱，我们亲吻，我们一起通宵去K歌和打游戏，每当要离别的时候，我们一起站在车站的月台上，恋恋不舍地分别。
他是第一个让我体会到了恋爱味道的人。他曾爬上学校高高的围墙出去，就为了给我买一份我喜欢的零食，他也曾在午餐的时候，总是把碗里的肉夹到我的碗中。
我也真心对待他，曾想过我们遥远的未来，我们依然可以依偎在一起的场景。
尽管他会跟我吵架，会希望我用大把时间陪伴他，会莫名吃我朋友的醋，而且，只会和我一起玩耍，从不曾聊起过哪怕是一道数学题的答案。
当然，他还是很优秀的，人也很好，可是，随着时间的流逝，不知怎的，我们之间可聊的话题变得越来越少，那是我第一次感觉到，我们似乎开始在渐行渐远，再到后来，有时候，我们一整天都不说一句话，就连我们的朋友们都发现，我们之间出现了问题。
又后来，我又在学校的元旦晚会上，看上了隔壁班篮球队的一个男生。
他歌唱的很好听，篮球打的也好，应该算是许多女生心目中，幻想着的白马王子的模样。
于是，我总是主动去看他打比赛，主动去和他靠近。有一次，他的蓝球不小心滚到了我的附近，他红着脸向我走了过来，旁边他的朋友还在那瞎起哄，那是我第一次意识到他也对我喜爱。
就这样，我们相识了。后来，有一次课间，他送我一瓶营养快线，打那以后，我们就莫名其妙地在一起了。
我们没有分手，没有告白。
他有两颗笑起来很好看的小虎牙，是青春男孩子该有的样子，我被他的笑容俘获，心想，这个世界上怎么会有这么可爱的男生。他呆萌呆萌的，在呆萌中还有那么一抹清纯，碰一下我的手，就会害羞到不行。
也许，刚开始的喜欢总是冲动的，随着时间，我们之间的问题，也逐渐浮现出来了。
他总是介意我跟其它男孩子讲话，我也总是介意他，玩起游戏来就是几小时，总是不回我的消息。他不喜欢我穿超短裙，我不喜欢他总是给别的女生留下联系方式。
他总是说，没什么关系，就是交个朋友而已。
又过了一阵子，他终于还是和我说出了那句：我们不合适。
我想，都怪当初我们不够了解对方，就选择了在一起，于是，我有一次和平的分手了。
之后的一段日子里，还有那么一个男生，他是一名文科班的学生，总会带着一副无框眼镜，也总会有那么一股淡淡的书生气。
我们的相识，是在一次假期护校的时候，刚好都被安排在一天。
还记得我们初相识的那会，他跟我有共同的爱好，都喜欢张国荣先生，都喜欢老电影，还都喜欢粤语歌曲，我们每次聊起这些，都可以聊他个三天三夜。
有一次，他请我吃饭，喝酒，他把自己的外套脱给我，然后自己却冻得瑟瑟发抖，而在淡黄色的灯光下，他那张英俊帅气的俊美脸庞，在我的眼里，越发显得迷人，我们的眉目里，我能感觉到，都饱含着满腹深情。
我觉得我喜欢他，他也喜欢我，我和他之间的这段故事，简直就像大荧幕上播放着的偶像剧。
他陪我在寒冬里，坐在摩天轮的最高点许愿，他的零花钱都用来请我吃好吃的，他说，他想给我许下一个美好的未来。
可是，他父母的离婚，却又让他的内心极其缺乏安全感，他总是动不动的就和他的爸爸动手，打到头破血流。
他常常无缘无故心情不好，一个人听歌，一直沉默，谁也不愿意搭理，这些都会让我感觉莫名其妙。
最让我受不了的是，他有一个总是缠着他，甩也甩不掉，青梅竹马、两小无猜，时不时会出现在我们之间的女孩，这也着实会让当年的我，流下不知多少的眼泪。
后来，我也失望了，所以，开始变得也就没那么喜欢他了。
分开那天，他哭得声嘶力竭，我走的义无反顾，甚至连头都不曾回一下，自然，他的哀求，没有拦住我离开的脚步。
不久，又一个男孩突然闯进我的世界。他性格爽朗外向、直来直去，毫不掩饰对我的喜欢，不惧怕学校里的流言蜚语和老师的目光，是个耿直、阳光的大男孩，这就是当时，我对他的全部印象。
至今还记得，当初他说，他要让全世界都知道他喜欢我。
于是，从那天起，每天，他都会在校门口等我，和我一起走进校园。他每天给我买小饼干和牛奶，蹲下身子在许多同学面前给我系鞋带，每天中午在食堂门口等我一起吃饭，每天在班级门口等我一起放学。
就这也，没多久，我被他的细心和体贴打动了，我喜欢他的真实大方，于是我们就自然而然的走到了一起。
他下雨天把我搂在怀里，让大雨淋湿自己的大半个身体。
他也曾一整条街的追我打的出租车，原因就因为，他在我坐上车，司机即将离开时，他闻到了车上似乎有酒味，他担心师傅酒驾，会对我的安全不利。
他在我生理期，红着脸去超市帮我买卫生巾。
可是，有一天，他妈妈查出得了癌症，恰巧又知道了他和我恋爱的事，在着急之下，要求他一定要和我分开，千万不能影响学习。那段时间，我看到他无比的挣扎，他在老师和父母的双重压力下，难过的简直就快要发疯了，他一边怕妈妈病情加重，一边也怕对不起我。
看到他那副煎熬的样子，我安慰他说，没关系，我会尊重你的每一个决定。
再后来，我就读大学了，然后就是读研。那段时间，我不再“热衷于恋爱”，因为我也渐渐开始变得成熟，开始明白一份好的爱情，光靠一时的冲动，是不会长久的。
直到现在，有时候，朋友和我聊天，还是常常会向我调侃，说，你的前男友们加起来，差不多都可以踢场正儿八经的球赛了吧？
而我也总是不置可否，一笑而过。
有人觉得我活的洒脱，有人说我越来越淡然，当然，也有人会背后会说我，就是一个渣女。
而对于我来说，我也不知道为何，我就是有这样愈挫愈勇的技能。我不会沉浸在过去的感情中，发现不合适，如果无法接受和调节会理智分开，然后依然用尽全力去爱，张开双臂去拥抱下一段感情，总是相信它们会变得美好。
我如今要结婚的对象，他也谈过几次恋爱，体验过不知多少次，被分手的难受，也曾无数次决绝地离开，那些不合适自己的人。
他不像偶像剧里那样浪漫，我们的相遇自然也是一样。
我们相识在健身房外，卖烤冷面的一个小摊。那天，他一身运动装，背着单肩包健身包，笑的爽朗，问我可不可以给他一块钱做公交，然后他微笑着说谢谢，把钱微信还给我。
我早就见惯了现在男孩子们，为了搭讪女孩子想出的这些庸俗的套路，但是最后，我还是宁愿相信他是真的求助，而开心的给了钱，不过，我却并没有让他还，后来我才发现，我当时是自作多情，他其实就是换钱坐公交而已，并没有其它什么“庸俗”的想法。
就这样没过多久，我们再次在健身房相遇了，我们礼节性的打招呼，我这才得知，他其实是我研究生同一个学校毕业的一位学长，这还是蛮有缘分的一件事，当时，我们谁都没有多想，就毫不犹豫的加了彼此的微信。
那段时间里，我们一起压腿打拳，我由于之前学过几年的空手道，也刚好和他学的柔道可以有点共同语言，所以，我们相谈甚欢。
后来，我们开始相约时间去健身，甚至健身后一起去小吃街吃饭。
他以朋友的身份了解我的每一段过去，我也以朋友的身份，对他过去的每一段感情，变得了如指掌。
他说他欣赏我的独立洒脱，我说我也欣赏他的开朗阳光。
这座城市说大不大，说小不小，我的朋友居然也是他的朋友。所以，我们也开始，更加慢慢的融入了对方的生活。
我们的开始，没有告白，没有浪漫的剧情，只是有一个秋日的午后，我们坐在沙滩上，他自然地拉起了我的手，我又回了他一个漫长的吻。
自此，我们便开始了我们的未来。
我是一个及时行乐的人，我会认真的对待当下，但绝不妄想遥远的未来。
可他不是，他比我要认真的多。
他每个节日、假日，都挖空了心思送我礼物，为了我研究了口红的色号，以及各种化妆品适合什么样的皮肤，他开始看时尚杂志，就只是因为我吐槽了他的审美有待提高。
他不能吃辣，却还是总迁就我，常常带我去川菜馆，还假装自己很厉害的样子，许久之后，才被我识破。
他每次自己很累的时候，还会多开一小时的车送我回家，他会记得我每一次的生理周期，并给我订热饮，准备热水袋，他打游戏的时候，也是会第一时间回我的消息，怕我担心，他对待我的朋友极其上心，让我的朋友全部站到了他那边，他给我充分的信任和自由，尊重和支持我生活工作上所有的选择。
我也很喜欢很喜欢他，就像每一次热情地喜欢一个人一样，甜蜜而又幸福。
他说要带我回家见父母，他说他想娶我，我还是害怕了，由于我经历过太多甜蜜到形同陌路，我没有这样的勇气。
我们一次一次争吵，他一次一次退让。
我们在一起两年多的时间，我突然发现，他原来也有许多缺点。
他虽然喜欢做饭，却不喜欢整理家，不喜欢刷碗，而我，也总是毫无怨言，总是在不知不觉中，和他一起做了这些事情。
他不喜欢自己的计划被打破，有时候固执地让人生气，可我却觉得这种执拗有些可爱。
他爱恨分明又重情重义，不会假装，有时候得罪了别人，有时候又为了朋友两肋插刀自己反而吃了亏，但我想保护他内心里那个温柔别扭的小男孩。
当我发现他的缺点全部变得可爱温暖时，我的内心产生了一种奇怪的情绪。
他知道我喜欢身材好的男孩子，所以再忙也会努力健身。
我说，其实只要是你，没有腹肌我也喜欢。当我说出这句话时，我发现自己完全是出于真心。我知道，我不会再有下一个男朋友了，而他，就是最后一个。
当永远不会低头的我，第一次为了他主动认错，当一直挑三拣四的我，能容忍他所有的小毛病，当在乎付出与回报多少的我，开始倾尽全力地对他好的时候。我知道，我沦陷了。
我违反了自己说永远不学做饭的誓言，为了他，做他喜欢的料理和甜点。我也会用许多个通宵给他准备生日的惊喜，哪怕第二天顶着大大的黑眼圈。我会在他工作累了时，心疼地给他按摩还悄悄学习技巧。我还会在做任何选择时考虑他的想法和感受，如果有人让他不开心，我会不讲道理地坚定地认为他永远是对的。
就这样，我们见了家长，买了房子，拍了婚纱照，马上要结婚了。
我们都在为了对方而改变着，可是还是有人会说我就是一个渣女。
这个社会，对于人，总是有那么多的人云亦云，即使你生了一百张嘴，恐怕也无法说过那些看不惯你的人。
和错的人纠缠，只会把你拖入污浊的泥淖，不要与烂人烂事纠缠，因为你的好时光值得浪费在一切美好的事情上。
所以，不管怎样，我为自己活着，为了我们的爱情，和明天的幸福活着，我开心的活着。