心碎了。图片来自网络，谢谢。
我恨你，你毁掉了我整个世界！早知如此，为什么三十年前你要给我全新的世界？ 早在与你交往之前，看过琼瑶的《哑妻》，里面有一句大意是：女人这辈子就不该结婚。找个不爱你的，苦一辈子；找个爱你的，如果有了意外，一样的苦。那时候没有体验，不清楚此话的含义。你生病以后，这句话一直出现在眼前。你爱我还是不？我结婚错了？
你不可能同意我的问号。你不会容忍我一点点的质疑。我们常常庆幸，在茫茫人海中碰到找到并相亲相爱。大病考验人性。确诊之初，我不相信。增强CT、PET-CT结论放我面前，我不相信还不敢告诉你。我悄悄隐瞒，能一天是一天。你要检查结果，我告诉你存疑未果。没办法，我寄希望扬州技术导致误诊，一起去上海。同样的检查再来一遍，半个月你做了十好几次带着辐射的检查。你同意配合，是为了给我们一个放心的答案。至今我怀疑，去上海检查，会不会是个错误？确认的结果给你一个无人性的预估，那一刻我泪流满面，你松了一口气。你害怕如果是传染病，你将被隔离看不到我。你上网查了，Ca不传染，我可以陪着你。你多自私！为了让我陪着，宁愿得不治之症。那一刻，我恨你！现在我想明白了，你纯粹是为了安慰我找出来的托词。那一刻我却信以为真！
我问天问地，你为什么得病？你没有家族遗传史，没有污染环境工作史，没有不和睦的家庭关系，没有恶劣的工作环境，本人不算小肚鸡肠也不抽烟不做饭，怎么可能得了这样的怪病？我一夜夜睡不着，寻找为什么。答案没有找到，你却倒了。奔波检查加上巨大的心理压力和支气管镜感染，你高烧了。高烧不退一周，从不用抗生素的你，不断升级到最高级，没有效用。四十多度的体温，二十四小时不间断冰袋，没有用。你昏昏糊糊，什么都不知道，医生给了我病危通知单。那时候，你距离毫无准备做检查，只有二十天不到。那一刻，我恨死你了。从不生病的你，生一次病就这样？就病危？我一个人守着你病床前整整一夜不敢合眼。我不知道这一夜你会不会出现高烧性昏迷或感染性昏迷。医生说只要出现一种，你就有可能过不来。强健的生命，瞬间像纸片一样薄。我浑身发抖看着你，你咳嗽我害怕，你不咳嗽我更害怕。我不停叫你喝水，喊你上厕所……为什么这样的艰难煎熬，会落在我身上？我一次次在心里问你，不敢惊动你怕吓住你。到最后，你也不知道我有过那样的一夜。
恨有多深，爱有多大。这两年我们相依为命，像困在孤岛上的鲁滨逊和星期五，过着与世隔绝的生活，除了到医院。为了你不影响别人生活的要求，我们对亲朋好友、单位同仁封锁了你生病的消息。除了弟兄姊妹辈，长辈和小辈全部被隐瞒。如果不是你妹妹妹夫要帮我们联系医院寻找资源，我的弟妹们要替我照顾老娘，恐怕你会连他们都不告诉。你对我的信任和依赖无以复加。两年里我多次的预测也基本兑现，我做梦没想到，你病情的巨大反复出现在我们开始放心以后。那时候，我们心里正想着反转，想着生机。我们对你充满希望，相信你与众不同的毅力和坚韧。因为医生都称你钢铁战士。你却没有，我恨你！
你从来都是强大的。你要求你的病你自己掌控，治疗与否你说了算。第一次高烧退了后，你坚持不再住院，选择了放弃治疗。你以为，再多的治疗都是无效，我会人财两空。那一刻，我又一次恨你，还有什么比人重要？没有了你，我要钱何用？给我整个世界又有何用？我和妹妹劝不了你，背着你悄悄做了基因检测想做免疫。我们希望治疗一步到位将痛苦减到最低。两个月后的结果告诉我们，你做不了免疫，你有基因突变，是罕见型突变，针对性的靶向药似乎也没有。你有病可以，为什么有这病？为什么会陷入无药可医的绝境？我每天在绝望中挣扎。病情迅速进展，春节刚过你写了遗书。我不想听，你坚持念。念的时候，我恨透了你。刚刚有病三个月，你就要放弃自己放弃我？
有人说，家里有亲人得了这病，所有的决定都是错误。因为，人生没有回头的路。我们和你一样惧怕放化疗，好多文章都说生不如死。我们赌运气让你吃靶向药，你同意了。你不忍心看我和妹妹的眼泪。很快的耐药我们无路可走，只能听从医生，同意了化疗并说服你。我们希望从乱石丛中冲出一条小路，为你也为我们赢得生机。今天回头反思，想不出去年夏天的化疗决定，是对还是错。你又同意了。你不愿意看着我们又一次无助地茫然。你说你爱我们，愿意为我们接受任何痛苦的治疗。我恨你，为什么还要爱还要告诉我们你的爱。如果只有恨，我会少很多难受。或者，我如果恨你的话，可能会好受些吧。随后的放疗、盲试换药再换药，是不是我们以爱的名义要求你绑架你？是不是你为了爱我们而默默忍受？而你一次次告诉我们，所有的选择都是对的，都是自己愿意并决定的。你不愿意我们有一点点心理负担。
这两年，我所有的生活只有一件事，就是照顾你。我从没想过有一天我会成为悲剧的主角，站在那里接受同事朋友的慰问。我们一起辛苦地努力，辛苦地寻找！你那么多的痛苦都挺过来了，我始终相信你足够坚强足够强大，一定能战胜病魔！你，居然辜负了我！我不甘心，我恨你，恨你。
我们磕磕碰碰走了近两年。这个秋天，你满满是希望。你要去看园博会，想看省运会开幕式。还想自己再开开车，短途也行。你知道我多开心？聊天里没有疼痛了，近三个月折磨你的疼痛被控制了，医生和我们一样认为，情况不那么糟糕了。你的焦躁和糟糕的状态每天好转一些，胃口更加好。我总觉得，就算是耗，也有一段时日。你居然一夜之间告别这个世界，还带着微微的笑意。连传说中不舍的一滴眼泪都没有，为什么？你是爱我怕我过于辛劳选择放手，还是恨我和我们的绑架不想再和我一起了？我千百次地问，你一言不发。你一直都是有问必答的。那天我翻看了上千张照片，你的单人，我们的合影，还有家人聚会同事相遇等。我和每一张上的你交谈，你始终一声不吭。你又回到婚前的深沉？
我有时候想，这辈子如果没有认识你，是不是更好？人生的路走了一半，你放手自己去了，我该怎样地恨你，恨你啊。可是，你傻傻地望着我笑，我恨不起来。你吃定我了？就像你病后说的那样，“反正这辈子赖上你，你逃不开的”，为什么说好的一辈子，现在就走到了终点？我们的一辈子这么短？
时间真快，四七过去了。一周两周变成了一七二七，我的心好疼好疼，你知道不知道？我以为一个月过去能稍稍缓解我的痛，却一点没有。静下来就想你，躺下来就想你，开着电视还是想你。我真的想好好恨你！
今天重阳节，“岁岁重阳，今又重阳……”！“遍插茱萸少一人”！“遍插茱萸少一人”！
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